Кішка Шредінгера на аркуші Мебіуса - Некерований дитина

Діти, як відомо, різні. Частина з них - педагогічна занедбаність, ще частина мають органічні порушення, що виражаються в гіперактивності, а інші, будучи в цілому цілком осудними, в певному віці все-таки демонструють некерованість - "пробують кордону на зуб" - б'ють інших дітей, себе, дорослих і т. п. Причому іноді цей процес заходить так далеко, що словесні умовляння вже не допомагають. Що робити? У нормі цей період припадає на 3-5 років, і пов'язаний з уточненням дитиною кордонів між власним "Я", своїми бажаннями, - і навколишнім світом. Коли дитина ще малий, і йому потрібно відчути, що дорослі - сильніше, на них можна покластися, причому покластися не тільки в тому, що захистять від якихось зовнішніх небезпек, але і від внутрішніх деструктивних бажань, які можуть призвести до небезпечних наслідків у зовнішньому світі . Дитина, що не одержав цієї твердої опори від дорослих в такому ніжному віці, почуває себе незатишно, і продовжує "нариватися" надалі до тих пір, поки не зустріне відсіч - іноді, на жаль, уже від Кримінального Кодексу, у віці далеко не настільки ніжному. І тут, звичайно, майже будь-яке обмежує дію дорослих краще, ніж слабкість і бездіяльність. Як показує приклад А. К. Макаренко, навіть реакція типу "дати в морду" приносить дитині в цій ситуації полегшення: "Я наражався - ну, я нарвався, нарешті. Все в порядку, мир стабільний, мене є кому зупинити, мене не кинуть наодинці з небезпекою. " Взагалі, якщо дитина вже почав свій наступ на кордони, загальноприйнятих виходів тільки два: або застосовувати тілесні покарання - і "шльопнути по попі" це ще найбільш м'який варіант; мені своїми очима доводилося бачити абсолютно понівечену дитиною мати в супермаркеті, яка його буквально била; - Або умовляти і залякувати "будеш так себе вести, віддам дядькові міліціонеру" - і, чесно кажучи, я не знаю, який з цих виходів краще. Обидва гірше. Другий, при його зовнішньої невинності, ставить під загрозу саме життя дитини: ясно адже, що без мами йому не вижити ... А мама не тільки не допомагає впоратися з власними бажаннями, з власною тривогою, встановити і підтримати власні кордони - але ще й загрожує! При такому розкладі напрошується позиція "краще побий - тільки не проганяй", бо дитина все сприймає буквально, і загроза залишитися без матері для нього сприймається цілком реальною загрозою життю. Під впливом такого жаху дитина намагається в силу своїх слабких силоньок встановити собі кордону сам, в результаті чого свої бажання ховає настільки міцно і далеко, що шукати їх потім доводиться з психотерапевтом, а тривожність виражається в компульсивних розладах, тиках, психосоматики і т. П. ... Але це я відволіклася. Отже, що ж робити, якщо дитина все-таки впав у некерований стан, і є реальна загроза заподіяння їм шкоди самому собі або оточуючим? Для маленьких дітей достатньо їх знерухомити: міцно притиснути руки до тіла і тримати до тих пір, поки дитина не заспокоїться. При необхідності можна фіксувати ноги дитини своїми колінами. Природно, дитині в цій ситуації потрібно пояснити, що відбувається: "Я розумію, що ти розсердився, але бити і штовхати інших дітей не можна, тому я буду тримати тебе до тих пір, поки ти не зможеш сам взяти себе в руки і вести себе пристойно . " Разбуянівшегося дитини старше 5 років таким способом утримати буває вже досить важко, - на щастя, якщо описаний кризу пройдено нормально, подібні проблеми батькам вже не загрожують. Але, на жаль, з різних причин - починаючи від педагогічної занедбаності і закінчуючи органічними ураженнями нервової системи - буває так, що необхідність у встановленні меж зберігається і з більш старшими дітьми. Для цього може застосовуватися так звана "методика приборкання", яка полягає все в тому ж самому знерухомлення, але, оскільки підрослого стоїть дитини знерухомити вже не вистачить сил - його кладуть на підлогу, і фіксують руки і ноги, "сідаючи" на нього. Основна ідея цієї дії - захистити від дитини його самого та інших, тому дія виконується без гніву, без роздратування, без нотацій, але сильно і впевнено. Спроби опору присікаються, і, знову-таки, дитині пояснюють, що потрібно заспокоїтися, і поки він не зможе зробити це сам - його будуть тримати, йому допоможуть це зробити: "Я тебе ніколи не залишу, тільки заспокойся". Потрібно пам'ятати, що це не покарання, - це, скоріше, допомогу дитині. Перший випадок застосування цієї методики описаний Мілтоном Еріксоном - http: // www. litportal. ru / genre11 / author2492 / read / page / 12 / book12075. html - хлопчик Джо 8 років і його 28 річна мама, внизу сторінки. Я прочитала про цю методику у dyment, через неуважність не помітивши, що його пост подзамочний, і давши на нього посилання. Довелося для френдів викладати своїми словами - ну, від першоджерела залишилося дві фрази, як звичайно. Якщо у когось є некеровані діти, а відповідно, необхідність застосування цієї методики - тим краще попроситися у друзі до Леоніда Дименту, там більш докладно.