Культура виховання

Культура виховання Подробиці Автор: Наталія Ількевич Переглядів: 879Наталья Ількевич: «Емоційний стан дитини - це завжди відображення атмосфери в сім'ї» Сьогодні батьки все більше говорять про культуру виховання, про любов і повагу до дітей, і навіть про вседозволеність, як про заставу творчого становлення дитини. У чому плюси і мінуси сучасної тенденції у вихованні дітей? Чим загрожує фізичне покарання для дитячої психіки? Чому двійка, яку приніс дитина зі школи, повинна стати для батьків найкращою двійкою у світі? З якими наслідками радянського виховання сьогодні доводиться працювати психологам? А також про те, в якому віці і чому дитина повинна покинути батьківську постіль, розповіла Наталія Ількевич, дитячий психоаналітик, головний спеціаліст освітнього проекту «Школа для батьків» (www. Kaprizam-net. By) .- Особистість дитини, в першу чергу, формується у відносинах з батьками. І при цьому, незважаючи на встановився останнім часом розподіл ролей у сім'ї, у вихованні не можна применшувати роль батька, його вплив на становлення особистості дитини. Адже для дитини тато порівняємо з богом. Часто саме за татом - вирішальне слово в справах сім'ї, до того ж у тата - особливі стосунки з мамою, і саме тому у батьків є окрема кімната, де діти не можуть «господарювати», як у себе в дитячій. Це все - дуже важливі моменти, і, виходячи з мого досвіду спостереження за сім'ями, я виступаю за те, щоб у кожного члена родини була своя ліжко, своє місце в будинку. Я проти сімейного злиття, коли вже далеко не новонароджені діти сплять в одному ліжку з родітелямі.- Але сьогодні суспільством активно вітаються максимально близькі стосунки між батьками і дітьми ... - Я останнім часом спостерігаю таку тенденцію, при якій головним у сім'ї стає дитина, а не батьки. У таких сім'ях жінка з кожним наступним дитиною все більше розчиняється в материнстві, забуваючи при цьому, що вона ще й дружина. А чоловіча функція часто зводиться тільки до заробляння грошей. Господиня положення в сім'ї - жінка: на ній - всі побутові питання, вона займається вихованням, приймає рішення ... Але це неправильно: батько повинен бути досить впливовим, щоб виставляти кордону відносин між дитиною і матір'ю. Перевернуті ролі в сім'ї ведуть до формування у дитини нарциссической патології (коли він займає центральне місце в сім'ї) і до невірного сприйняття їм стосунків чоловіка і женщіни.Формірованіе малюка гармонійним, творчим, що розвиваються можливо тільки в тому випадку, якщо в сім'ї нормально збудовані відносини « мати-батько »і« батьки-дитина ». У ситуації, коли дитина стає в сім'ї Богом, батьківська фігура поступово стирається, втрачає свою значімость.- Раніше у вихованні була одна крайність - дітей тримали «в їжакових рукавицях», зараз інша - перегини в природному вихованні ... - Ви правильно помітили тенденцію - саме крайнощі. Суворе виховання радянських дітей - окрема розмова, але навіть не так давно, років 20 тому у вихованні були популярні абсолютно дикі методи. Ось приклад звідти - дати дитині «накричав»: закрити двері, мамі перетерпіти, дитина покричить і заспокоїться. Це, звичайно, суща жорстокість. У даній ситуації (втрата емоційного контакту з матір'ю) в психіці ще навіть не однорічної дитини формуються невпевненість і схильність до депресій, залишається травмою на все життя. Підтвердження тому були знайдені ще в повоєнні роки, коли англійські і французькі аналітики спостерігали в дитячих будинках цілком логічну ситуацію: медсестрі, яка доглядає за немовлям, було дано вказівку виконувати необхідні по догляду дії, але не дивитися малюкові в очі. У стані «ні з ким спілкуватися», дитина йшов в депресію і дуже швидко «згасав» .- Раніше виховання було націлене ще й на те, «щоб підготувати дитину до суворості навколишнього світу» ... - Так, були й такі жорсткі рамки, як годування по годинах, обов'язковий докорм сумішшю, щоб дитина відповідав середнім показникам росту-ваги, суворі привчання до горщика, ранні яселькі, в яких віддавали семимісячних дітей, продльонки, піонертабору по три зміни ... У своїй практиці я часто стикаюся з результатами радянського виховання . У мене є пацієнти, яких у дитячому садку прив'язували до горщика, і навіть били мокрими колготками ... Це типовий приклад «солдатського» виховання.- Наші батьки пояснюють подібне виховання вічної зайнятістю, важкими часами, а так само доводом, що «так тоді всіх виховували ». Вони також люблять додавати, що «ну, зате ми хорошої людини виростили» ... - Наші батьки жили в часи, коли громадська було понад особистого. Жорстоко виховуючи майбутнього «хорошої людини», батьки позбавляли дітей свого тепла та уваги. Сьогодні багато дорослі люди кажуть: «Я з мамою не близький. Я не можу їй нічого сказати, вона мене не зрозуміє »... Корінь проблеми треба шукати в дитячих розладах: дитина приходить, скаржиться, а мама не захищає, не підтримує - мама на роботі, мама ігнорує, мамі суспільне« що подумають »важливіше проблем свого дітя.Тогда дитина замикається, віддаляється, може піти з дому або в самому крайньому випадку справа може закінчиться підлітковим суїцидом. Адже людина «просто так» себе не вбиває, завжди є внутрішній «хтось» з ким він конфліктует.- А ще раніше часто пороли у виховних целях.- Фізичне покарання принизливо, адже дитина не може йому протистояти. Я, як психолог, категорично проти цього. Є важливий момент: усвідомити, що ми самі, травмовані радянським вихованням, у кожного з нас є своя історія стосунків з батьками, з причини чого ми можемо бути не витриманими, навіть при всіх наших сьогоднішніх знаннях. Тобто потрібно простежити в собі цю нитку, і спробувати розірвати її. Хоча б спочатку вибачаючись перед дитиною: вибач, я тьопнула тебе, тому що була роздратована, бо так робила моя мама - давай спробуємо знайти інший метод вирішення конфліктних сітуацій.- Сьогодні у молодих батьків дійсно є можливість дізнаватися інформацію про те, як виховувати дітей , щоб не нашкодити їм. Але Ви почали говорити про те, що і у гуманних і грамотних методів є свої крайності.- Так, і в популярному сьогодні «природному» вихованні теж є перегини: фанатичне годування грудьми, сон у ліжку батьків, а не у власному ліжечку - все це теж крайності.- Здавалося б, що може бути поганого в тому, що мами прагнуть якомога більше нагодувати дітей грудним молоком? - У кожній концепції потрібно побоюватися надмірності. Багато мам не помічають, як часом відбувається підміна понять: емоційний контакт замінюється механічним задоволенням потреби в їжі. Дитина заплакала, щоб повідомити мамі, що йому, наприклад, раптом стало страшно або він просто захотів побачити маму і «поспілкуватися» з нею. У відповідь він тут же отримує груди, як джерело живлення. Можливо, в даний момент було б достатньо просто поговорити з малям, покачати його, заспокоїти словами і ласкавим поглядом. До механічної видачу грудей непогано б додати розуміння тривог немовляти, його страхів, переживань. Малюк, наприклад, проспав три години, в його розумінні він ніби розлучився з мамою, втратив її. Вірним в даному випадку буде, якщо мама зустріне малюка-соню словами: «Я знаю, як ти скучив за мене, я знаю, що ти переляканий, я давно не брала тебе на руки» - тобто озвучуємо словами його состояніе.Ко всього іншого годування на вимогу формує у дитини відчуття, що будь-яка потреба, всі його бажання завжди будуть задовольнятися. Як не дивно це може вилитися в майбутні проблеми. Дитина, яка з дитинства звик отримувати все на вимогу, при зіткненні з проблемою не знає, як справлятися з труднощами, а головне він не в змозі терпіти якісь позбавлення - він просто не знає, як це робити. Наприклад, дитина каже: «Я хочу пити!» І мама відразу ж подає йому склянку води. Завдання не в тому, щоб дитина вміла повідомити про своє бажання, але він повинен вміти попросити. Тобто: «Мама, принеси, будь ласка, склянку води». І далі мама або приносить, або пропонує дитині сходити за ним самому. Я вважаю, що в першу чергу і дорослих, і дітей треба вчити спілкуватися, і говорити про свої почуття - це ті навички, які дуже знадобляться їм у життя.- Тобто «хотіти як краще» треба теж вміти? - Я не проти матеріального добробуту або близькості дітей і батьків. Я не закликаю людей бути жебраками і спеціально терпіти якісь позбавлення. Але необхідно розвивати вміння відчувати і говорити про те, що людина почуває. Це і є одне із завдань виховання. Також я вважаю, що перша функція батьків - підтримувати, підтримувати, підтримувати. Якщо дитина прийшла зі школи з двійкою, то для батьків це має бути найкраща двійка у світі. В першу чергу батьки повинні надати підтримку, а потім вже з'ясовувати причини події: полінувався, злякався, недовчив і т. Д. Поддерживающие батьки - запорука здоров'я дитини.- У культурі нашої країни немає звички звертатися до психолога. З якими проблемами зазвичай до вас приходять батьки? - Справді, тільки абсолютно недавно білоруси почали звертатися за консультацією психолога. Справа в тому, що в застійні часи психологів практично не було, і поняття «психолог» і «психіатр» були чи не рівними. Люди побоювалися отримати діагноз, який багатьом би закрив дороги в житті. Сьогодні багато інакше, але все ж нашим батькам треба з нуля розповідати про всі етапи розвитку дитини.- Які з них найбільш важливі? - Кожен етап важливий: і тоді, коли немовля смокче груди мами, і тоді, коли ми привчаємо малюка до горщика, і тоді, коли дитини починає хвилювати питання, звідки він з'явився. Я зазвичай батькам раджу думати про почуття дитини, обов'язково поговорити з ним, пояснити йому ту чи іншу ситуацію. Наприклад, якщо ви змушені вийти на роботу, а малюка відправити в дитячий сад, поясніть йому, що такі обставини, що ви любите його, і не бросаете.Прі зустрічі говорите йому про те, що ви теж нудьгували без нього, і як тепер раді зустрічі. Дитина буде знати, що ви розумієте його почуття і разом з ним переживаєте ваше розставання. І надалі якщо з дитиною говорити, то це його посуває розмовляти про свої образи, свої переживання. І тоді батько, якщо він так розмовляє, стає доступним, розуміючим, значить, до нього можна звернутися в складний період життя. Виникає довіра, повага. Емоційний стан дитини - це завжди відображення атмосфери в сім'ї. Мій досвід консультування переконує мене в тому, що будь-яка істерика - це завжди реакція на відхилення в сім'ї. Якщо істерики повторювані, то вони вже симптом сім'ї: дитина не задоволений емоційними відносинами з батьками, і він веде себе зухвало, щоб звернути на себе увагу, йому необхідно так себе весті.Пріведу приклад. Жінка прийшла на консультацію з дитиною, скаржиться на його гіперактивність (це зараз дуже популярне поняття). Малюк дійсно бігає по кабінету, весь час стрибає, він не зупиняється ні на секунду. Я інтерпретую його тривогу: його привели в незнайоме місце, заздалегідь йому нічого не пояснили, він не розуміє, що відбувається і як довго це триватиме, він хвилюється. Я починаю говорити про його почуття, дитина заспокоюється і просто лягає біля ніг мами на килимі, і ми спокійно продовжуємо беседу.Всем думаючим батькам я можу порадити книгу чудового англійського дитячого психоаналітика Дональда Віннікота «Розмова з батьками» .- Цікаво дізнатися вашу думку, необхідні Чи дітям школи раннього розвитку, які зараз дуже популярні? - Я бачу, що багато батьків займаються раннім розвитком дитини, водять в самі різні школи часто з егоїстичних інтересів: якщо моя дитина в 4 роки навчиться читати, я буду їм пишатися і зможу вважати себе хорошим батьком. Я не противниця формування у дітей ранніх навичок навчання, якщо при цьому ми не забуваємо, що дитині в першу чергу потрібні наша любов і розуміння його внутрішнього світу з усіма його переживаннями. Розвиваючи деякі можливості, даючи знання, ми повинні пам'ятати, що нервова система маленької дитини часто не готова до навчального напрузі. Дуже важливо пам'ятати, що дитина не зобов'язаний проживати те життя, яке (нехай навіть з найкращих спонукань) для нього підготували батьки, наприклад, ту, яку вони самі не змогли прожити. У нього своя власна унікальна життя. Все, що ми можемо, це залежить базовий фундамент для його розвитку. Дитині потрібно дати зрозуміти, що він любимо, що він особистість, і зробити це можна тільки за допомогою любові, яку транслюють йому його родітелі.Беседу вели журналісти Анна Трубачова, Віра Сирота іглавний фахівець ВП "Школа для батьків" Наталія Ількевич.