Чому діти не слухаються? 5 причин - і 5 порад батькам. Психологія і виховання від 3 до 7 років

Мабуть, немає іншого такого часу в році, коли дорослі і діти в звичайній родині так довго знаходяться всі разом, будинки мова про новорічні канікули. Позаду підготовка до свята, відшумів Новий рік і батьки відчувають, що вже дуже втомилися від своєї дитини адже він не слухається. Чому так важко батькам, які бувають неслухняні діти і що з ними робити? Неслухняні діти: чим вони не догодили батькам? Щоб такі діти поводилися "нормально", дорослим доводиться докладати зусилля: стримувати, контролювати, повторювати, відмовляти, карати і попереджати. І в цьому справа: нам не хочеться напружуватися, виховуючи дітей. Було б зручніше, щоб дитина була керований, як іграшка з пультом. Так ось, фахівці з розвитку не схильні співчувати батькам неслухняних дітей їх, навпаки, насторожують слухняні, залежні від батьківської волі діти. У важких або незвичних ситуаціях замість того, щоб мобілізуватися, вони скисають, губляться, пасують. У колі сім'ї цього не видно. Але виходячи в життя, вони показують дуже низький рівень адаптивності і виживають тільки в закритих, побудованих на суворій дисципліні спільнотах або в умовах повної стагнації, коли один день схожий на інший. Під послухом часто мають на увазі і відсутність у дітей негативних емоцій: "хороші" хлопчики і дівчатка ніколи не зляться, покірно реагують навіть на батьківську агресію. Їх привчають "не турбувати" батьків і інших важливих людей, "не створювати проблем", "не гнівити" та ін. Виросли в умовах жорстких табу, разом з поганими емоціями вони пригнічують і позитивні. Вони не вміють радіти і відчувають себе не в своїй тарілці навіть на своєму дні народження. Стиль виховання моделює загальну спрямованість особистості дитини та її ступінь слухняності. Авторитарний стиль, до якого тяжіють сьогодні не тільки батьки, а й матері, полягає в активному придушенні волі дитини. Спочатку дитину буквально дресирують. Тобто змушують по багато разів повторювати команди, поки виконання не досягне високій швидкості, так щоб і думати було ніколи. Завдання освіти вирішується в тому ж ключі: не треба міркувати, що цікаво, а що ні, вчи все напам'ять, якщо не розумієш. Демократичний стиль передбачає, навпаки, право голосу і включеність дитини в діяльність. І хоча деякі речі не обговорюються, оскільки не входять в коло відповідальності дитини, основний формат спілкування батька і дитини не накази, а нараду. Виділяють і змішаний стиль, при якому батьки іноді затягують "гайки", а іноді послаблюють. Діти пристосовуються і до нього, живучи своїм безтурботним життям від "прочуханки" до "прочуханки". Ситуація 1: надто розумний Батьки семирічного Гоші стурбовані: здається, він не завжди чує, коли до нього звертаються. Перевіряли слух все нормально. Гоша середня дитина в сім'ї, але саме через нього все не можуть вчасно сісти за стіл. Вранці Гоша створює штовханину у ванній, зависаючи над раковиною. Забуває зав'язати шнурки по дорозі в школу, ризикуючи впасти. Навіть якщо говорити строго і голосно, він може незворушно займатися своєю. Авторитети на нього не діють. Ніколи на його обличчі не бачили сильних емоцій, ні страху, ні радості. Та чи здоровий він? Чи не є це формою аутизму, а то і шизофренії, або це форма розумової відсталості? І як розворушити дитини? Обстеження показало, що у Гоші, навпаки, дуже високий інтелект, живі реакції. Він брав активну участь у розмові, назвав шахи своєю улюбленою грою, із задоволенням і толково розповів, що недавно читав. Найцікавіше, за дві години розмови Гоша не тільки не втомився, а, навпаки, був дуже активний і у нього явно наростав інтерес до подій. Непослух виявилося наслідком високої інтенсивності роботи головного мозку і концентрації на внутрішньому вирішенні складних завдань. Здавалося б, батьки повинні радіти, але мама засмутилася: "Мені потрібно, щоб він слухав і разом з іншими дітьми виконував мої прохання ...". Коментар. Дітям з високим інтелектом просто нудно займатися рутиною. Вони можуть годинами сидіти над складним завданням, такою, що і батькам не завжди по плечу. Об'єктивно вони прагнуть зайняти "особливе" положення, що дратує членів сім'ї і суперечить принципу рівності. Вони не реагують на підвищення тону, якщо бачать, що ситуація не варто нервів, і батьки просто намагаються "тиснути". Ситуація 2: занадто мала Батьки трирічної Свєти перевелася: дівчинка, здається, погано міркує. Спроби розмовляти з нею, пояснити, що і як робити, були майже марними. Дівчинка дивилася своїми великими гарними очима і посміхалася. А потім повторювала останнє слово, як би насміхаючись. "Скажи, що сказала тільки що мама? .. Ну!". Мовчання. "Мама сказала по-російськи, що потрібно зняти черевички, акуратно їх поставити у кут, потім зняти пальто. Акуратно повісити його на вішалку ..." Коли психолог почула довгу багатоступеневу інструкцію, вона вигукнула: "Стоп! Як малятку запам'ятати все це? Вона взагалі не розуміє, навіщо ви їй це говорите, якщо потрібно просто виконати з нею все, що потрібно. Крок за кроком! ". Коментар. Діти можуть не слухати, т. Е. Не виконувати вимоги, просто тому, що не в змозі запам'ятати і зрозуміти інструкцію. На етапі конкретно-образного мислення, т. Е. До 6 років, краще показувати, як робити, і разом з дитиною потренуватися. У дітей поки не сформовано довільну увагу і вербальна пам'ять, але вони запам'ятовують послідовність операцій. Звернення до дитини повинно відповідати його рівню розуміння і впевненості. Не кричіть через кімнату, він може просто не зрозуміти, що це саме його про щось просять. Не використовуйте давящее "Чому ти досі це не зробив?". Ви справді вважаєте, що дитина сяде на стільчик і пояснить вам, чому йому важко зрозуміти і виконати певні прохання? Ситуація 3: занадто слухняна А от батьки семирічної Каті стурбовані тим, що ніколи не зрозуміло, про що дівчинка думає, чого вона хоче. Якщо її попросити про щось, вона зробить мовчки. Ніколи не писне. Ніколи мама не чула її гучного заливисто сміху, хіба що до півтора років ... Дивувало й те, що навіть несправедливість з боку дорослих не викликала спротиву, незгоди. Сусідка заздрить: "Чудо, а не дитина!". А мамі не по собі: "Якась вона нещасна зростає. Ніби з усім змирилася заздалегідь ..." Дитячий психолог дійшла висновку, що є підстави для занепокоєння, але є й шляхи "оживити" дитини. Коментар. Дитина з пригніченими емоціями вимагає реабілітації. Йому потрібно нагадати, як переживати ці емоції, як радіти, гніватися, дивуватися. Для цього потрібно, по-перше, щоб дорослі не ходили будинку насуплені і напружені, ніби в очікуванні кінця світу. Якщо дитина не бачить, як дорослі сміються, як цьому навчитися? Адже перші реакції дитина просто копіює у дорослих. По-друге, до дитячого галасу має бути лояльне ставлення. Діти ніколи не думають про зло, у них просто не все виходить. Якщо члени сім'ї з усіх боків гасять прояв почуттів у дитини, як йому протистояти групі дорослих людей? По-третє, не повинно бути табу на вираз негативних емоцій злості, обурення, роздратування, плачу ... За певних обставин це абсолютно адекватна поведінка. Є навіть штучно гри з розвитку негативної експресії: дитину наряджають в костюм негативного персонажа, і від його імені він може вести себе як завгодно разнузданно. Якщо ви приєднаєтеся, дитина повністю звільниться від страху бути покараним. Є ще гра в смішні "обзивалки": всі учасники по колу кидають м'яч, придумуючи незвичайні імена тому, кому летить м'яч: "Ти капуста! Ти капелюх! Ти цегла!". Це гра на психологічний зближення. Адже якщо в присутності іншої людини ми можемо проявити сильні негативні емоції, значить, він нам небайдужий. Чому діти не слухаються? Вони нас слухають, але те, що вони чують, їм незрозуміло. Незрозуміло головне: їх що, не люблять, якщо так кричать? Незрозуміло, що робити, щоб батько заспокоївся, що не нервував. Дитина збентежений і просто не знає, що робити. Адже не можуть від нього відмовлятися тільки за те, що він не любить манну кашу або не поставив акуратно черевички. Вони не хочуть, щоб з ними так розмовляли, тому відмовляються грати в гру "слухай свого татка, інакше буде зле!". Якщо дитина лідер або в характері виражена домінантність, він ні за що не підтримає гру, яка суперечить його натурі. Якщо дитину карають за непослух у розрахунку почути вибачення, ситуація може зайти в глухий кут. З такими дітьми потрібно домовлятися, делегуючи їм відповідальність за свої вчинки. Послух це стиль поведінки дітей зі слабкою нервовою системою. Їм дуже важко приймати рішення, брати на себе відповідальність. І вони прилипають до когось з більш сильним характером. Це може бути батько, старша сестра ... на жаль, і незнайомець на вулиці! Ці діти гризуть. Ними легко керувати, але на них не можна покластися. Вони постійно потрапляють в переробки і потребують контролю та підтримки. Діти можуть імітувати слухняність. Це свого роду відкуп за можливість пограти. Їхня логіка приблизно така: "Облиште, зроблю, що від мене просять, аби відчепилися. А потім відірвуся на всю котушку!". Такі діти ведуть подвійне життя і рано розуміють, що обман і хитрість спосіб спілкування з неосудними, безкомпромісними батьками. Все одно вони не будуть слухати заперечень розумна дитина їм просто ні до чого. Дитина весь час дивується: невже його вважають таким дурним і безпорадним? Занадто суворе виховання формує або залежне, або тільки зовні лояльне поведінку. Вони не будуть слухати відвертих образ і принижень. Постійно ставлячи в приклад сусідську дівчинку, ви боляче раните душу дитини. А хто ж захоче відчувати біль і приниження? Дитина може сприйняти це як відкидання, психологічний відмову і гірко плакати від несправедливості. Як відновити контакт з дитиною? Щире, усвідомлене послух можливо тільки в довірчих відносинах, коли дитина визнає, що батько поки краще справляється з проблемами. На відміну від строгого, безумовного підпорядкування в довірчих відносинах дитина може задати питання, які його цікавлять, не побоюючись накликати на себе гнів батька. Нам слід частіше задавати зустрічні питання дитині, даючи зрозуміти, що у проблеми може бути кілька рішень і зараз ви роздумуєте, який варіант віддати перевагу. "Як, ти думаєш, краще вчинити? Можу я розраховувати на твою допомогу? Я можу тебе попросити зробити це?". Якщо ви хочете попросити дитину про щось важливе, не кричіть йому через всю кімнату, а підійдіть і пріобніміте його. Фізичний контакт метафора глибокого психологічного контакту. Це спосіб передати своє спокійне і зацікавлене ставлення. Це спосіб сказати: "Ми разом, а це головне. Те, що я тобі скажу, не порушить наш контакт. Я сподіваюся його тільки зміцнити. Найголовніше відносини, а не бажання кожного з нас". Ще одне правило: дивитися довірливо в очі дитині. Якщо ваші рухи грубі, а погляд жорсткий, дитина сприйме це як загрозу, прагнення чинити на нього психологічний тиск, а прохання щось виконати сприйме як ультиматум. Ваші прохання будуть виконуватися, якщо ви не забудете подякувати дитини за надану послугу і виконане доручення. Теплі слова посилять в дитині відчуття, що його люблять ще більше і що в його владі покращувати відносини. Заради цього варто працювати. Моральне, психологічне заохочення цінується дітьми набагато вище цукерок. Якщо дитина вибивається з цієї закономірності, значить, ви не знайшли слів або сприймається дитиною як людина, на почуття якого не можна покластися, а словами не можна вірити. В екстрених випадках, наприклад при загрозі безпеки сім'ї, всі повинні слухатися старшого беззастережно. Дитині потрібно розповісти про проблемні випадках і пояснити, що суворе дотримання правил рятує життя і здоров'я людей. Строгість правил і строгість батьків це ступеня жорстких відносин зі світом. З батьками можна домовлятися. Правила однакові для всіх. Покажіть, що ви самі готові "слухатися і коритися" в особливих ситуаціях. З книги "Неслухняний дитина. Перезавантаження" Ольга Маховська Читала б, і читала нескінченно, відірватися неможливо :) Обов'язково загляну в зазначену в кінці статті книгу! Багато чого для себе відзначила, зробила деякі висновки. Обов'язково дам прочитати статтю чоловікові. Взагалі, виходячи зі свого досвіду, можу сказати, що виховувати дітей не просто наука, це щоденна праця. І грунтується він на любові і особистому прикладі. По-моєму у англійців є гарне прислів'я: "Виховуйте не дітей, все одно вони будуть схожі на вас. Виховуйте себе!" Істина. Так склалося, що нам доводилося часто переїжджати і дитинко спала в різних ліжках, іноді в готелях або в машині. І я привчила його спати зі мною. Якщо мама поруч, значить все в порядку. Можливо, нам належить ще пара переїздів в цьому році ... Може я відстала від життя, але от ніяк до мене не доходить важливість проблеми ...;) Середній і молодший ходять в сад. І з самого початку цього року мені почали вимовляти вихователі в двох групах, що це мовляв ваші діти хлібець в суп кришать, непорядок ... Так чи потрібен гальмо на кермі беговел або без нього можна обійтися? Зараз у нас Пуки маленький, прийшла пора міняти на більший розмір, а там є вибір - з гальмом або без. Що порадите? PS тікаю в сад, прийду почитаю.