Перехідний вік: рятуйся, хто може! | Азбука виховання

Багато хто з батьків розводять руками, стикаючись сподросткамі впереходном віці. Скільки ліні! Скільки агресії! Скільки хамства! І адже вчитися не хочуть зовсім! Все так, але улюбой з цих моделей поведінки є своє пояснення. Далеко не завжди підлітки винні втому, що вони «такі ...». Багато свої реакції іпоступкі вони ще не можуть аналізувати, не розуміють, що зніми відбувається. І самими надійними помічниками впрохожденіі цього важкого віку повинні стати ті, кого діти зопалу записують у вороги номер один, тобто ми, батьки. Про те, як пережити кризовий час ісохраніть дружбу ссобственнимі дітьми, ми розмовляємо спсіхологом Ольгою Ісаєвої, старшим викладачем кафедри клінічної психології Московського медико-стоматологічного універсітета.І нехай вони б'ють тарілки! - Ольга, не хотілося б бурчати на тему, що раніше вода була мокріша, цукор солодший, Адет послушнее, що ми Свамі не були такими, як нинішні підлітки, але - Ви здивуєтеся, але бурчання це виправдане. Адже змінюємося не тільки ми, змінюється Ісам час, культурне середовище, аподростковий, або перехідний вік, як вважають психологи, - це культурний феномен. Ще якийсь час тому його не було. Наприклад, при Івані Грозному ... - Тобто як? Важких підлітків сікли різками, иони тому воліли не показувати характер? - Не зовсім. Сенс підліткового віку-це перехід від дитинства квзрослой життя. У традиційному суспільстві, де є ієрархія, де життя чітко регламентована, є ритуал, що переводить людини зі світу дитинства Вмире дорослих, тому проблем сподросткамі не виникає. А ось висловах нашої цивілізації все набагато складніше. Спробуйте відповісти на запитання, що для вас означає бути дорослою? - Не знаю. Напевно, вміти стримуватися. Але взагалі це складно сформулювати. - Ось так імілліони батьків утрудняються сответом. А що питати сдетей? Дивиться підліток на себе взеркало, на свої довгі руки і ноги, на майже вже вуса, івідіт «не хлопчика, але чоловіка». Але всі інші дивляться на те ж саме, авидья чомусь дитину іобращаются відповідно: «Шарфик одягни, холодно!» Він огризається вответ, бо не розуміє, що ж потрібно зробити, щоб оточуючі визнали його дорослість. Найпростіша відповідь: дорослий- той, кому можна те, чого не можна дітям, аіменно: пити, курити, лаятися матом ігулять допізна. І якщо все це собі дозволити, то, нібито, всі зрозуміють, що ти виріс. Відразу скажу: найменше проблем утіх батьків, хто сдетства виховує вребенке дорослість, почуття відповідальності. Але деякі діти, звичайно, дорослішають не від хорошого життя-наприклад, коли всім немає батька иего роль виконує старший син. Підліткова дурь втаких випадках зазвичай рідкісне явище, адже на дитину сдетства розраховують, як на великого. Так навіщо йому комусь щось доводити? - А років через десять він пред'явить мамі рахунок: ти позбавила мене дитинства! - Практично скаждим дитиною доведеться сьорбнути турбот. І звичайно, приклад неповної сім'ї-це приклад екстремальній ситуації. Тут, що називається, саме життя вирішує проблему перехідного віку. Але ж влюбой сім'ї є обов'язки, які дитина здатна виконувати. Вже втрі-чотири роки можна помити свою тарілку. І діти зазвичай охоче помогают- через це вони відчувають себе дорослими. Батьки, звичайно, ризикують: івозні більше, іопасность для посуду є, та ігораздо простіше зробити все самим. Але саме так іотбівают удетей бажання допомагати. Коли дитина щось робить, ародітель його коригує, результат для обоіх- радість. Тому краще не давайте йому дорогу тарелку- нехай розіб'є ту, яку не шкода, тільки б сраний дитинства унего був хоч якусь ділянку своєї відповідальності. Якщо ж чаду вже п'ятнадцять, ами вперше замислюємося, чому він байдужий вбиту і намагалися залучити його кработе по дому, то іудівляться не варто, що він нас «посилає». Він не звик кобязанностям іуже НЕ втом віці, коли охоче включаються в життя сім'ї. Так іоб'ясніть п'ятнадцятирічному підліткові, чому саме тепер на його долю випадає допомогу по дому, неможливо. Ви можете втовкмачувати йому, що він уже дорослий, ав відповідь почуєте докір, що ще місяць тому його вважали маленьким іпозволяют нічого не робити, атеперь він чомусь різко виріс. Тут батькам залишається лише йти на хитрість. Наприклад, послатися на втому іпопросіть допомогти мисники з посудом. Чи не дорікайте дитини тичних, просто попросите, адже ви дійсно втомлюєтеся після роботи ... Швидше за все, реакція буде позитивною. «Негайно одягни шарф!» - Ви згадали шарф, який батьки просять одягнути, коли на вулиці холодно. Як же зробити, щоб шарф дійсно виявився на шиї, ане вкармане- з духу протиріччя? - Дух протиріччя для підлітків так само природний, як для будь-якої людини, що переживає вікову кризу. Принцип дуже простий: чим сильніше дію, тим потужніше протидію. Але зізнаємося, далеко не будь-яку наше прохання дитина зустрічає вштикі, Аскор ту, яка висловлена ??вдіректівном тоні, спозіціі влади. Підліток просто постарається цю владу нейтралізувати, якщо не визнає її авторитету. Ось і виходить, що ви, піклуючись оребенке, вимагаєте: «Негайно одягни шарф!» - АОН вответ: «Та йди ти ... Я вже дорослий, будеш мені тут вказувати!» Вирішувати проблему потрібно тим же способом, що ис посудом. Просити, пояснювати своє хвилювання ібеспокойство: «Ну будь ласка, там так холодно ... Чесне слово, мені буде спокійніше». Ваші шанси бути почутими відразу зростуть. Сідаємо робити уроки ... - Інша ситуація: сідаємо робити уроки. Завтра контрольна, вголові уребенка порожньо, бажання готовіться- нуль. Двійка забезпечена. А йому все одно ... - Початок вже хороше: сідаємо робити уроки. Задайте собі питання: кому це більше треба, вам або йому? Якщо вам-то ви отримали рівно те, кчему прагнули, тобто ви вчитеся замість нього, ізнач, уроки- ваша, ане його проблема, аж до закінчення школи. У психології це називається синдромом вивченої безпорадності. Якщо ви спершу класу сідали разом робити уроки, то нічого чекати, що підліток сам буде цим займатися. З якого дива? Це ж ви боїтеся двійку отримати, це ви хочете «поступити його вінстітут». До того ж, діти не можуть думати ірассчітивать сдалекім прицілом, щоб зрозуміти, що поганий аттестат- це реальна проблема. А ось сдругом в «асьці" не поговоріть- це для них дійсно біда ... Ви помічали, напевно, що діти ще до школи грають вролевие гри: вмагазін, впарікмахерскую, вучітелей ... Їм хочеться швидше стати дорослими. Підтримайте вних це початок! І коли дитина піде в перший клас, поясніть йому, що він уже дорослий иу нього з'явилася робота, яку треба робити добре. Зазвичай діти, нехай іінстінктівно, але срадостью приймають цю нову відповідальність. Завдання батьків просто не зіпсувати справу. - Ну Аеслі чадо подорослішало ине справляється зі складними уроками? Адже саме сетого починається батьківське участь валгебре, фізики, творах ... Інакше він просто кине вчитися. - Ось саме що участь, ітолько. Потрібно пояснити дитині, що двойка- це його проблема. Нехай він для початку спробує зрозуміти, вчем саме унего складності, маючи на увазі, що завжди може звернутися Квам при труднощі. Ну Ави повинні бути готові допомогти йому розібратися сетой конкретною проблемою, щоб далі він знову працював сам. - А якщо вответ на пропозицію допомогти яуслишу: «Відчепися! Займайся своїми справами! »- Хай так. А ви і займається своїми справами: ходите на роботу, заробляєте гроші для сім'ї. Ви свої обов'язки виконуєте. Нагадайте йому, тільки вочень доброзичливому тоні, що иу нього теж є обов'язки, але він, вотличие від вас, їх не виконує. Тоді виникає питання: апочему? Нехай він розбереться, вчем складність, іподойдет Квам сконкретним питанням, не перекладаючи на ваші плечі домашнє завдання. До тих пір, поки його погані оцінки- ваша, ане його біда, не чекайте, що внем щось зміниться. У підлітковому віці тема сучебой ускладнюється ітем, що хороші оцінки перестають працювати як самодостатній стимул. Дітям вже не страшно бути двієчниками. Навіть навпаки-соромно бути відмінниками. Їм цікаво гуляти, зустрічатися, школа стає місцем тусовок. І тут батькам треба докладати зусиль, щоб дисциплінувати дитину. Відправною точкою можуть стати його інтереси. Комусь подобається історія чи географія, хтось книги «ковтає» ... Підкидайте «палива» ветот котел. - А якщо дитина нічим не цікавиться? І унего тільки одне бажання-щоб його не смикали? - Якщо підлітку нічого не цікаво, значить, проблема всім'ї. Значить, у тім домі немає пріоритету знань, ародітелі стільки працюють, що на інтелектуальне життя сил уних не залишається. Вони давно самі нічого не читають, окрім газет, нікуди не ходять І для чого тоді дитині напружуватися вишкіл, якщо батькам всі ці знання не стали в нагоді? Цінність знань повинна культивуватися всім. Ходіть разом ВМНЗ, займайтеся фотографією, подорожуйте (не обов'язково далеко, можна верб сусіднє місто, аби разом), спілкуйтеся. Якщо ці інтереси розбудити, то дитині буде простіше вчитися. Знання, отримані поза школою, дають свого роду козирі: скажімо, з географії він буде знати щось таке, чого ніхто не знає, іон цим блисне на уроці. І для нього престижно, іучітелю приємно. - Так, але якщо дитині цікаві тільки телевізор ікомпьютерние гри? І забороняти їх марно. Є ж друзі, укоторих теж комп'ютери, він просто піде кнім вгості - Будь-яка заборона викликає вподростке лише додатковий інтерес, тому правильніше давати альтернативу. Замість тупого мультика подивіться разом класне кіно. Так, ви витратите свій час. Але за дітей треба боротися. Про комп'ютері розмова окрема. Звичайно, ви повинні іімеется повне право обмежити час перебування дитини умонітора. (Якщо комп'ютер всім'ї один, скажіть, наприклад, що вам треба за ним попрацювати). Але знайте, що як правило дітям зовсім не просто вийти з віртуального світу. І іноді, для того щоб витягнути підлітка звідти, батьку потрібно самому туди спуститися. Грайте разом, віддаючи перевагу більш мирним варіантам ігор, поступово перемикайтеся на інші спільні справи, не пов'язані скомпьютером. Якщо ж гра стала для дитини наркотиком, кличте на допомогу психологів! Цією темою -залежності від гри, або лудоманіей- зараз дуже серйозно займаються. Втім, найчастіше самим батькам зручно, що дитина сидить за комп'ютером інікого не чіпає. Але це стан життя ввіртуальном світі кшталт безпритульності. Просто виглядає цілком соціально пріемлемо- дитина начебто по підвалах не тримає, під парканом не валяється, Асіда будинку Ічем зайнятий. Але це небезпечне спокій. У віртуальному світі унего десять життів, іон герой, атут унего- проблеми вишкіл, сварки сродітелямі Навіщо йому повертатися в реальності? Бийте на сполох, якщо ви помітили, що дитина стає фанатиком. Шукайте йому альтернативне заняття, яке було б не менш захоплююче. Може бути, вам підійдуть секції з боротьби, походи - Ще Кслов овіртуальном світі. Багато діти малюють ручкою втетрадке. І часом ці малюнки призводять вужас, бо там- залізні потвори, горгулі идругие несумісні сжізнью, агресивні істоти. Як на це реагувати? Всьому виною комп'ютерні ігри? - Малюнки- це втілення внутрішніх образів дитини. Значить, все це унего вголові, ісформіровано, швидше за все, тим же телевізором ііграмі. Жахи безпричинно усвідомості не виникають. Знаю випадок, коли підліток витягнув з рамки на стіні свою фотографію ізасунул на її місце рисунок СТАКО залізним чудовиськом. Напевно, так він бачить свій справжній портрет. Уявляєте, що унего всередині? .. Подібні епізоди повинні стати для батьків дуже серйозним сигналом: дійте, стукайте кребенку, не кидайте його на сваволю віртуальної долі сдесятью життями! Він програє свою єдину, верби програєте разом сним. Є такий термін- лінь - Багато діти ходять вхудожественную або музичну школи, але не всі їх закінчують. Здавалося б: іспособності є у людини, іінтересів якийсь був ... Але справа кинуто на півдорозі, дитині набридло. Чи варто змушувати займатися далі? - У всьому потрібна мотивація. Якщо дитина, наприклад, малює, значить, повинні бути виставки іконкурси, вкоторих він бере участь. Він повинен розуміти, на який результат працює, ісоревновательний дух тут- кращий двигун. Просто малювати або грати на скрипці, без конкретної мети-на цьому інтерес довго не протримається. Якщо вваш місті не проходить виставок дитячих малюнків і музичний фестівалей- знайдіть їх вІнтернете! Познайомте дитину схудожнікамі, музикантами, укоторих є свої блоги (знову ж, спочатку самі їх знайдіть, подивіться, що за люди), нехай вони спілкуються там. Для підлітків адже важливі не стільки заняття, скільки коло спілкування, тусовка, яка складається впроцессе роботи. Якщо ваша дитина ходить вмузикальную школу, Аего друзі- немає, АОН саме вих компанії реалізується як особистість, то навряд чи йому ця школа буде потрібна. Скоріше, унего виникне те ж питання: Аоно мені навіщо? - Припустимо, язавожу групу всоціально мережі, пропоную йому вивішувати там свої роботи ірісункі однокласників по Художка. Результат той же-спочатку він здійснює рухи тіла, потім здувається. Як же бути? - Те, що ви описуєте, психологи називають підліткової лінню (так, це термін!), Яка має свої фізіологічні причини. У зв'язку сбурним зростанням організмі виникає дефіцит енергії, азначить, її треба економити. Правда, якщо Ккак-то справі прокидається справжній інтерес- ця енергія битиме через край. Але це означає, що раптом справі її зменшиться. Є ще одна важлива причина-уподростков слабо розвинена вольова регуляція. З точки зору волі це взагалі провальний вік, змусити себе щось робити дуже важко. У них постійне почуття апатії, втрати сил. Батькам потрібно цей період перечекати, перетерпіти, при цьому періодично «штовхаючи» підлітка, повертаючись квопросу його особистої відповідальності. Головне, щоб шкільні завдання він все-таки виконував сам, Ави б лише надавали конструктивну допомогу ісоздавалі умови для розвитку його інтересів. Дайте дитині можливість самому проявити себе вжізні. Пити чи не пити - Є ще одна загроза: втрінадцать-чотирнадцять років багато хто вже пробують алкоголь. - Застрахувати дитину від цього ви не зможете. Але вваш силах не створювати ажіотажу навколо теми. Принцип все той же: якщо всім дорослим можна трохи випити, але є жорстке табу для підлітка («Ти ще маленький, тобі не можна!»), То алкоголь стає спокусливим плодом. І чадо обов'язково дорветься до випивки, причому ви дізнаєтеся про це останніми. Тому завдання родітеля- виробити уребенка спокійне ставлення калкоголю. Якщо ви сидите за святковим столом сбокалом вина іподросток просить спробувати, не кажіть: «Це тільки для дорослих», не будіть інтерес. Поясніть, що на смак вино не так приємно. Запропонуйте сік. Якщо дитина наполягає, дайте ковточок. Дітям вино дійсно здається несмачним, іеслі воно не під забороною, то навряд чи викличе додатковий інтерес. Якщо ж ви не п'єте взагалі иза цим стоїть певна філософія, дуже важливо поділитися своїми думками сребенком. - А чи не краще дотримуватися охоронної тактики, щоб чадо взагалі нічого не знало оспіртних напоях? - Така тактика поширена внаших православних сім'ях, православних школах. Здається, що краще сховати дитину від спокус світу, ітогда він виросте благочестивим людиною. Але спокус з миру не вилучити, аподросток не буде готовий квстрече зніми. Скільки є прикладів, коли, вийшовши із стін православного ліцею, учні стоять за рогом ідимят, як паровози. Саме так діти іпрівикают лицемірити. Важливо не стільки берегти дитину від спокус, скільки бути поруч, коли він почне зніми знайомитися. Говоріть сним освоїтися побоюваннях по-дружньому. Якщо хтось із знайомих сильно п'є, не приховуйте, що це справжня хвороба, нехай підлітку буде ясна причинно-наслідковий зв'язок між алкоголем іалкоголізмом. Коли яработала внаркоцентре, деякі мої колеги привозили дітей на роботу іпоказивалі, що таке наркомани, що таке ломка, як це виглядає іяк це лікується, давали дітям поговорити сбольнимі ... Ті розповідали окайфе, але їм самим було втот момент так не вкайф! Одного візиту дитині було цілком достатньо, щоб сформувати стійке враження іотношеніе. Авторитети - Багато Ваші поради, як мені здається, можна втілити в життя за умови, що батьки зберігають авторитет вглазах дитини. Але поки утого перехідний вік, хіба він буде слухати, хіба батьки-авторитет? - Батьки можуть ідолжни бути авторитетом для своїх дітей. Але, нажаль, вдається це не завжди. Справа втому, що вподростковом віці дитина робить важливе для нього откритіе- виявляється, унего є свій внутрішній світ, іетот світ надзвичайно цікавий. ru /